acá va una foto con karen pero no se que porongo pasó

te amo tanto, sos única y no entiendo como haces para bancarme a veces. gracias por todo, enserio sin vos no existieras podría estar muerta ahora jajajaj. me pongo a pensar en las que pasamos y en las que faltan y me dan ganas de no suicidarme jajaja . te amo ne me quitte pas porfavor, que sino me muero

el sorete me está violando y no encuentro nada más para distraerme y calmar el dolor que subirlo al blog. jej

DESDE YA AVISO. A LAS MÁXIMAMENTE DOS PERSONAS QUE LLEGUEN A LEER ESTO (UNA SOY YO :s) SI NO SE QUIEREN LEER EL TEXTO DE SU VIDA CIERREN LA PESTAÑA PORQUE HACE MUCHO QUE NO ESCRIBO Y TENGO VARIAS COSAS PARA CONTAR. Y ME AGARRARON LAS GANAS DE ESCRIBIR Y AUNQUE NO QUIERA LO VOY A HACER. nunca falta el jeje jojo jojo.

bueno, empezá vani. primero que nada me gusta hablarme a mí misma, por eso lo voy a hacer... dale vani? dale.

esto de crecer asusta che. de a poco me voy dando cuenta de un montón de cosas, en general que la mayoría de la gente es una MIERDA, ojo e no estoy diciendo que yo sea teresa de calcuta, porque sé muy bien que no lo soy. yo no me veo como una persona que pueda generar cambios en la vida de otras personas. osea literalmente, me siento una personita chiquitita en medio de gigantes, que todo el mundo me pasa por encima y sin embargo yo sigo, porque tengo la esperanza de que en algún momento me pueda sentir a gusto con mi vida. algún día va a pasar. solamente me tengo que rodear de personas que me hagan bien. siento que a todos les importan cosas más estúpidas de alguna manera. a mi dame una moneda y puedo pasarme todo el día viendo como da vueltas, dame un mp3 y soy la persona más feliz del mundo. regalame tu confianza y ya me puedo morir feliz....

Tema 1.

soy una borracha de mierda, no sé si será esa sensación de que mi vida se soluciona, de las ganas de reírme de una paloma, lo que me desinhibo. la frase ' tomar como si tuviera un hijo en la cárcel ' tiene todo el sentido del mundo. no es que no la puedo pasar bien si no hay alcohol, nada que ver. pero qué es lo que tengo que decir cuando me preguntan: por qué tomás tanto? porque me gusta? sí, me encanta pero no da decir eso. bueno a lo que quiero llegar es que un día, tipo 8 de la mañana me despierto y estoy en un hospital. corta. no estuve en un coma alcohólico. no me desmayé. en realidad no tengo muy claro qué mierda pasó, es más, me desperté y estaba cagada de risa, pero parece que fue grave. creo que mi mamá podría haber perdido mi custodia, y seguramente van a cerrar wet pero buen que la chupen todos. supongo que la habré pasado bien por lo menos.

Tema 2.

me voy a morir sola. hace un rato que me vienen diciendo que soy re fría, y es verdad. no anda dando abracitos a personas que no quiero de verdad. pero llegué a un punto que cuando quiero dar un abrazo no puedo. me bloqueo, no puedo. con muy pocas personas lo hago. y ahora voy a decir la cosa más triste del mundo: nunca tuve novio, ni siquiera en preescolar. en todo caso noviA. igual eso no debería tener nada que ver con que ahora no pueda. pero no sé, nunca en la vida tomaría un primer paso yo. si me gusta alguien no hago nada. solamente espero a que pase un milagro. igual, solamente me gustaron dos personas enserio y la cagada más cagada del mundo es que eran hermanos. dios tan deforme soy? omito nombres porque me da vergüenza. pero nunca pensé que me pudiera llegar a sentir así. lo peor es que visto desde afuera no debe tener ni un poco de sentido PERO QUE MIERDA IMPORTA.

digámoslo de una, vani. no sos angelina jolie, ni si quiera sos wanda nara. no tengo el autoestima TAN por el subsuelo como para decir que soy horrible, osea espero no dar asco cuando me miren a la cara. mi gordura la dejé en primaria, y mi pelo todavía no se cayó. pero , nada no es que me mirás por la calle y decís UH GUACHO TE CHUPO TODO pero buen nose. a lo que voy es que lo único que se me puede rescatar es que no soy igual a todas las chicas, no digo que soy una en seis mil billones, todas son diferentes en algún sentido pero dale, osea, mirame. soy rara. ya lo asumí. tengo un sentido del humor bastante retorcido, pero, igual no tiene nada que ver con gustos. es la manera de ser dios no me puedo describir. soy cualquier cosa soy un bicho raro. no puedo escribir lo que quiero porque me voy por las ramas! buen, ahí va: me paso ratos largos pensando en todo lo que pasó, lo que tendría que haber pasado y lo que podría haber pasado con este. hay momentos en los que digo. sos alta estúpida, te estás re confundiendo. y hay otros en los que digo no te podés estar confundiendo si te sentís así. yo le hablé por primera vez porque tenía muchas ganas de conocerlo y cuando lo conocí era tal cual pensaba que era. para mí, el verano 2011 fue uno de los mejores en mi vida. me sentí más yo que nunca. en parte gracias a él. después... nada? de repente no se hablaron más (TERCERA PERSONA MODE ONNNNN!!!!!!!) ella no quería sentirse goma y él... quién sabe? a ella tampoco le da para preguntarle... lo único que ella puede esperar es a la próxima vez que se vean, porque casi siempre terminan juntos. terminan juntos pero no se hablan. sólo hacen.

(PRIMERA PERSONA MODE ON!!!!) Y hay OTRAS veces en las que me imagino diciéndole. JA, vos quién te creés que sos? te pensás que estoy enganchada con vos? yo salí ganando. me comí a un chabón 5 años más grande que yo que le tenía las re ganas. logré que las palabras 'te quiero' y 'me gustás' salieran de su boca. no interesa si era verdad o mentira. lo hice o no?

OK, tengo problemas

la puta realidad es que te quiero, como vos dijiste, no lo demuestro y no me terminás de entender. nunca lo vas a hacer y yo nunca te voy a dejar de querer. punto final, end of the story.

Tema 3.

tengo que admitir. extraño a mi mejor amiga con la que me peleé. extraño lo que éramos porque parece que ahora ya no hay vuelta atrás. hice lo que pensé que era lo mejor. alejarme porque no me estaba haciendo bien preocuparme por cosas sin sentido. yo sentía que le chupaba un huevo y ella al revés. cuando ella supongo que quiso arreglar las cosas yo la mandé a cagar. después en un 15 estaba llorando en un baño porque tenía vergüenza porque canté para el orto. ella entra de casualidad y me abraza. y después yo no la soltaba. no la quería soltar. no te quería soltar. porqué estamos tan cambiadas? entendeme yo no quería seguir siendo lo que era el año pasado. tan pelotuda tan boludeable tan nada. te tengo que decir que más que todo, por lo que me quería alejar de vos fueron por varias actitudes tuyas. me molestaba pensar que porque yo no demostraba nada los demás no me podían demostrar nada a mí. aunque suene muy boludo, me gusta que me escriban cartitas, me gusta sacarme fotos con mis amigas y me encanta que me abracen. me hubiera gustado que me hubieses querido un poco más. otra: aunque digan que los pibes no tienen porqué arruinar una amistad me cagaste. admitilo. me re cagaste, me lo ocultaste y me enteré como 3 meses después. lo que más me molesta es que me hayas cagado a mí dejándote usar. vos no te dabas cuenta eso? o sí pero te chupó 3 huevos? bueno, nada tus contestaciones de mierda que casi siempre estaban de más. que no te importara pelearte con mi hermana y hacerme mierda. SOY UNA CAGONA, POR QUÉ NO HABLO DIRECTAMENTE CON VOS? Y SÍ, PORQUE SOY CAGONA, ORGULLOSA Y NI AHÍ TE DEJO SABER QUE ME GUSTARÍA ARREGLAR LAS COSAS. si algún día llegás a leer esto, por favor omití preguntarme por qué no hable con vos antes, las dos sabemos por qué.

creo que nada más, por ahí más tarde sigo escribiendo... si sos humano y te leíste todo esto te juro que te podés venir a casa, tocarme timbre y te pago y te hago el desayuno.

chau me estoy cagando de frío porque estoy en el balcón